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很黄很经典!一对佳耦诙谐糊口对白!
很黄很经典!一对佳耦诙谐糊口对白!
发布时间:2019-12-08 20:58:18  阅览:560

 1、我在沙发上看电视,妻子裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“年夜爷,你就要了小男子吧?”我成心冰清玉洁:“不要不要,年夜爷我今日身上没钱!”妻子:“什么钱不钱的,只需让小男子爽了就行,预先补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

  2、我用一只手托起妻子的下巴,撩拨地说:“妞儿,来,给年夜爷我唱个曲儿吧!”妻子把我手一拍:“客长,请您放尊敬些,小男子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

  3、我洗完澡躺在床上看书,妻子从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,脸孔狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小男子今日我要试试鲜!”我誓死抗争。妻子见我不从,转而温顺道:“年夜爷,你就从了小男子吧?”我说:“给我个来由先!”妻子贼眼滴溜一转:“小男子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这来由充沛,断没有不从的事理!

  4、妻子问我:“你们汉子老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是表面肃静严厉,心里炽热的意思!”妻子又问:“那你看我算吗?”我伪装细心端详了她一番,然后摇摇头:“你不算!”妻子点摇头:“我感觉也是,我应该属于明骚。”我心里暗笑:“精确而不片面!”妻子疑惑了:“那是什么?”我自得地答复:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

  5、一天早晨陪客户去KTV很晚才回家,刚进家觉得妻子睡了,于是轻手轻脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,妻子忽然呈现,厉声喝道:“是不是想消灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前曾经刀枪入库了!”妻子嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不外我要反省一会儿弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有方法反省?她半宿没睡觉就是为了个这?

  6、妻子喜好一切美妙的事物,包罗帅哥靓女,陪妻子逛街的最年夜乐趣就是她会四处给我网罗帅哥靓女以供欣赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前赏识川行的美男。妻子边直勾勾地赏识边傻傻地问我:“你嗣魅这么多美男早晨都跟谁同床共枕呀?”我受惊地瞪了她一眼答复:“色狼!”妻子也很受惊:“啊?那岂方便宜那些色狼啦?”我几乎啼笑皆非,用手指弹了一下她的脑壳:“廉价你个头呀!你说你成天想念什么呢?满脑壳的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”妻子似懂非懂地址摇头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

  7、有一次发了笔小财,回抵家把信封朝妻子一扔:“妞儿,上个月表示得不错,这是年夜爷赏你的小费!”妻子一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢年夜爷,服侍好年夜爷是小男子的天职,年夜爷您常来呀!”我傻乎乎地址摇头:“哦,必然必然!”得~~~~~~~几乎一对露珠鸳鸯!


  8、妻子有吸进冷风就打嗝的缺点。一天黄昏上班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”妻子故装忧虑地叹了口吻:“不喝风又怎样办呢?你都好几天没宠幸小男子了,小男子没了进项,只好喝东南风啦!”我这才想起来有两三天没和妻子爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。妻子一开端还挺共同,到了关头时辰却戛但是止:“得,我仍是持续喝风吧!”我有点摸不着脑筋:“为什么?”妻子嫣然一笑:“人家老冤家还没走,不太便利啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎样这么端方!

  9、一个周六,妻子正常歇息,我要加班。晚上起来这家伙死缠烂打和我缱绻了一番,然后称心满意持续睡,我却要满怀怠倦去公司。我跟她打了个号召正要出卧室,妻子在死后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点摇头:“来!”“嗯?”多亏我反响快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小男子持续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反响慢了还真不可!

  10、我和妻子年夜学时就谈爱情,那时女生可以进男生宿舍,男生则不成以进女生宿舍。一个暮秋的夜晚,我把妻子惹气愤了,妻子把我撇下本人回了宿舍。那时没有手机,妻子住三楼,我就在楼下喊话给她抱歉。喊了半天也没奏效果,反而围不雅的人越来越多。眼看熄灯了,妻子让她舍友从窗户把她的被子扔了上去(被罩是我送的,我看法),我一看情势欠好,赶忙喊:“费事再扔个枕头上去吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的年夜笑。豪杰不吃面前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥喷鼻了一宿。第二天晚上我还没醒,妻子就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良知的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自由!”亲人啊~~~~~~你觉得我想呀!

  11、有一年冬天非分特别冷,某个周末我和妻子到公园玩。看见良多人在湖的冰面上溜冰,于是我就约请妻子和我上去一同滑,妻子不敢。为证实冰面的健壮,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得妻子心里直痒痒,终于有了摩拳擦掌的设法。我从湖中间到岸边接她,离岸还有一米摆布的时分,我为了愈加证实绝无风险,我还纵身跃起,后果只听“啪嘎”一声我就失落进了冰洞穴。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,妻子吓得一声尖叫简直要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥塘中脱身,在确保我整团体没事之后,妻子很仔细地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心严寒用力点了摇头:“还行,小工具是属北极熊的!”嘶~~~~~~我如今想起来都感觉冷!

  12、一个下战书,我正下班,忽然接到妻子德律风,很着急的样子:“老公,你从速过去,我撞人了,在沃尔玛泊车场!”我实在吃了一惊,扔下手头任务奔赴现场。妻子正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被妻子车撞了一下,妻子车的后保险杠也细微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿坏话,老女人被我捧得挺快乐,乐呵乐呵开车走了。我问妻子:“你撞的人呢?严峻不?”妻子赖嘻嘻地说:“方才倒车的时分是碰见一个帅哥,一不留心就把人家前面的车给撞了。我又不晓得该赔给人家几多钱,怕上当了,只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的缺点什么时分能改改?

  13、妻子不断对我的小乳头出格感兴味,早晨睡觉时常常捻着他们入睡。有一次,妻子问我:“你说汉子又不喂奶,长这么两个小工具干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。妻子冲我呵呵傻笑,我胡胡说:“莫非就是给像你如许的色狼玩的?”妻子摇摇头:“不合错误!”我问:“那是什么?”妻子语出惊人:“我看是起到装饰感化!”“什么?”这别具一格的说法让我吃了一惊。“你想呀,汉子女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰感化,汉子的┞封个工具是内装饰感化,如果不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个装点怎样行?美观吗?”唉~~~~~~~妻子没干室内装修设计真是屈了才了!

  14、一天早晨我在电脑前玩游戏,妻子在我死后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我目不暇接的时分,偷偷撤了我死后的椅子。这时分厨房烧的水开了,妻子蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算解脱这个祸患了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,简直与此同时,听到厨房妻子“嗷”地叫了一声,我还觉得他被开水烫了,顾不得本人屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,妻子正倚在厨房门上哈哈年夜笑,把我气得够呛。妻子拍拍我的肩:“别气愤啊,这是个考察题,看看我在你心里是不是比你本人重。很侥幸地通知旁边,你经过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比本人受点小损伤好一些吧!


  15、我和妻子都有周末睡懒觉的习气。一次我们头天早晨折腾了半宿,我一展开眼觉得睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的妻子:“看看表,几点了?”妻子睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎样觉得这么饿?想搞点吃的。”妻子一听来了劲:“要不我们持续(爱爱)吧!你没看人家短信上嗣魅这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们尝尝吧,你敢不敢?”我还就不服这种寻衅的,于是提刀下马,又鏖战了一番。工作刚完,老妈打来德律风,聊了聊家常,问我都半夜一点多了吃没吃饭。我这才晓得本来妻子这个猪头看倒了表,十二点半当作七点。挂了德律风,正要找妻子算账,妻子搞出一副崇敬的脸色:“老公,你真太骁勇了,这一回我们居然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

  16、年夜学时期,有一次跟妻子早晨看片子,由于前一晚跟宿舍的哥们打了彻夜扑克,所以看到影片下半部的时分真实困意难支,征得妻子赞同后小眯半晌。不知过了多久,一个女孩(坐在妻子一侧)起身外出,妻子悄悄捅了我一下,我觉得片子演完了,恍恍惚惚站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正派做什么,方才不是拉手出去的么?最初女孩急了,爽性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见妻子哧着牙猛笑,旁边女孩的男冤家(一看也是先生)也瞋目圆瞪,我赶忙陪上笑容:“哥们儿,你女冤家手可真够软的,我说怎样有点不合错误呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后妻子差点没把我给揍死!

  16、有段工夫十字绣流行,妻子也参加了绣女年夜军,早晨进家就年夜门不出二门不迈地专攻织绣,把本人搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个喧嚣,可以不受搅扰地上上彀玩玩游戏什么的。可好景不长,妻子说本人一团体绣没意思,非把我拉进步队,我阿谁不情愿呀,可是又没什么方法。幸亏咱生成就不是绣花的料,没用半早晨就被妻子解雇了,失掉的考语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉爽哪儿呆着去!”倒~~~~~~本来汉子也不是什么中央硬都好的!

  18、成婚前买的车,很辛劳跑完了各类手续,累得我归去仰在床上喘粗气。妻子蹦蹦跶跶跑过去:“这你就撑不住啦?那未来我们成婚办手续的时分你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶妻子有什么关系?”妻子撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶妻子要注销;买车要加油,妻子要吃饭;买车要颐养,妻子要美容……”我说:“那我们就不注销了,就这么过!”妻子眼一瞪:“如果让你不断试驾,车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个事理,就和她说:“我晓得买车和娶妻子最年夜差异在哪了!”“什么?”“买车可以办圈外人责任险,娶妻子就不可。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?”妻子眨眨眼,没话了。不轻易啊~~~~~~~~几多年了终于她没有找到来由回嘴我!

  19、订亲的当天早晨,妻子正在卸妆,我傻呵呵地从前面抱住妻子:“小娘子,这回年夜爷可算给你赎了身了,你当前可就真的是年夜爷的人了!”妻子问:“什么么意思?”我诠释说:“以前岳父岳母是你的监护人,如今转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”妻子转过脸:“我呸!你小子赚了廉价还卖乖,和你说当前对我要更好,否则本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

  20、妻子是个恋我但不纠缠我的人,常常劝诫我说不要由于沉沦妻室而少了对外的寒暄,可是有个前提就是关于妻子的┞焚唤要随叫随到,这一点令我很是打动。有一次跟单元同时在外聚餐,九点多,妻子给我发来一条短信。那时我正好刚换了老手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留神就把短信翻开了。只见她顿时红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟通知我:“仿佛有你一个短信。”我拿过去一看,只见下面写道:“事还没玩吗?我在家驰念你和小弟弟!”我阿谁糗呀~~~~很长一段工夫,我见了那女同事老是觉得怪怪的!

  21、妻子洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边落拓地看着电视,不幸的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我玩笑说:“看看你,跟个田主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”妻子冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安本分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”妻子答:“咋了?田主老财家的闺女调戏你你还不承受?”我说:“别糊弄,我可是有妻子的人!”妻子自得地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄妻子高兴咱也不傻呀!

  22、妻子有个耍小叫阿琳,在影楼作化装师,是个美男也很会装扮,妻子跟她好得跟一团体似的,成天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋。出格是阿琳关于着装装扮的一套实际,妻子几乎当成了马克思语录,决不许可他人提出支持定见。有一次妻子又在我面前没命地念叨阿琳,我没好气地说:“我看你爽性跟阿琳一同过吧!阿琳都快成我情敌了!”妻子更拽:“你觉得我不想跟阿琳过呀,我如果男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我,回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎样办!”我愣了半天眨眨眼:“算了,如果如许仍是让阿琳变吧,如许我俩可以共享你,免得我落单儿!”呵呵~~~~~仍是这方法一举两得!

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爆笑图片
大象母子温情画面,庞大而不笨拙。
动物萌图,萌死人不偿命。
吐舌头的小动物们,可爱死了。
幸福的人们和狗狗在一起,狗狗也幸福了~
动物激情接吻瞬间,请勿打扰!
趣味地球和月球图片,搞笑+浪漫。
嘴贱的猫咪!然你得瑟吧!
迷人的火腿肠 腿,还是双汇的。
中国蓬勃发展中的低俗摄影主力军。
创意杯子图片,我就是喜欢经典的东东。